1. on 21 Jan 2008 at 2:05 pm
郝先生您好。
掙扎了很久才決定要不要打這篇文章

據說我今年18，建中畢業，目前就讀台大電機系大一。
不管別人的評價如何 我是知道的，自己的思想還停留在小學生程度。

如何閱讀一本書中提到 主動的閱讀，讀者必須去需思考幾件事
這本書的內容是什麼？ 作者如何架構這本書？ 這本書是否真實？
與
這本書與我有什麼關係？

有別於一般學生，大一上學期我在驚恐中度過，不停地問自己，
〝如果我是真正的思考者與學習者，為何會在真實的學問前畏懼？〞
這答案我是知道的，從很小的時候
我一直沒有去問那最後一個問問題

上了大學，突然不知道自己是誰，想要什麼？
過去的學習源自被動，下的決定出於盲從，自己沒有找到意義。
納悶呀 為何自己沒有叛逆過？ 懷疑過？
只會跟隨

當別人誇讚我，心中有種不真實的感受
〞我只是把別人的話整理一下再輸出啊〝
自己的想法不見了

發現驅策自己前進的竟然不是自己，突然不想邁步了
性能再差的CPU也是片CPU，其實很羨慕那些成績普普卻極愛看書的同學們，至少他們在思考著，活他們的生命

They live their lives
我一直覺得那是生命的至美，諷刺的是自己卻未親自實行
是塊超大的快閃記憶體啊…
在表達自己之前，別人的話已脫口而出
在自己尚未找到意義時，已經不自覺在跟隨了

我害怕著
害怕著自己腦袋的思考慣性
不只是閱讀，乃至於人生的意義與方向
習慣當個無所謂的旁觀者
讀了書卻從未擁有任何一本
吃了飯卻沒好好品嚐
多麼可笑啊… 披著知識份子外衣的原始人

我好想打開那扇門回到家
誠實的閱讀、思考、學習，出於自己毫無造作的渴求
我們的英文老師有篇文章引述一位牛津大學教授的話
“When you learn something, you’ll know when someone is talking rot”
我自己都覺得這篇文章是在talking rot
但這是我現在唯一的表達方式

2. on 21 Jan 2008 at 3:42 pm

發現自己的文章最後都會流於情緒化，非常冒昧沒有把想法好好架構起來

我們這學期的英文老師十分用心，給了我們許多critical thinking的相關文章，奇怪的是每每讀完一篇我總覺得文章論述的正是我自己。其中有一篇叫做〞Thinking as a hobby〝作者用諷刺的筆調闡述三種思考的層次
Grade-three:pure feeling and emotion
Grade-two:detect the contradiction
Grade-one:ask a question and set up to solve it
我確信自己不是Grade one，大概介於grand-two和Grade-three之間。

我想好玩的地方在於：
當我在這篇文章裡引用思考層次這個觀念時，我是不是真正內化他了？？

我當然可以再附錄說：這裡用思考層次而不是思考種類，是因為層次有包含的意思，所以Grade-three跟grand-two thinker做得到的事 grade-one thinker也可以做到。

顯然地，這是如何閱讀一本書裡的觀念

我發現自己在做resemble的工作，而不是create
而且這樣的事情只有在受到刺激時才做，如果今天沒有要和郝先生對談，上述觀念可能會一直沈在我的腦海裡。

resemble跟create的差別，我想是有沒有WILL（自我意志）
簡單的說，我享受過程有趣的事情，而沒有想要達到什麼境界或是完成什麼。
我會輕易學習一樣東西，然後在知道〞喔～原來這件事是這樣之後〝輕易放棄

蒐集零碎的知識，然後像一般由這句話聯想到那句話，再由那個觀念推到那個觀念，小時候我稱這過程為chain thinking。現在想起來十分可笑，當然，這是我剛剛才想起來的。

所以我的思考慣性跟截然不同
手上提個大袋子，看到有趣的東西就丟進去，要用的時候在進去亂翻一通，組合一番來交差。還以為像蘇東坡寫文章：文如行雲流水，初無定質，但常行於所當行，止於所不可不止。

那這篇文章來說，我也是邊打邊想邊加例子，過程是很有趣但到最後不知道自己在寫什麼。我根本沒計畫要打多少字，要說些什麼、該怎麼說，充其量只是抒發自己的情緒與堆砌字句。

然後我看到了自己腦力的極限
沒有控制力跟精確度，輸入的時候沒有系統，輸出的時候也沒有
沒辦法駕馭大的東西（如一本厚重的書），沒辦法對同一主題寫出上千字的文章，更別說找出問題來獨立研究。

我覺得動機是很大的問題
我只想「知道」事情，並沒有想「掌握」，或是變得「有用」
So I know lots of things, but realize nothing

3. on 21 Jan 2008 at 5:07 pm

郝先生，還是要跟您說聲抱歉，在您的版上做著如此笨拙的自我探索
可是我慢慢理解到您在閱讀者中所寫的”教科書是興奮劑的事實”
因為每當我回顧自己所寫的文章、發表的言詞
竟認不得那是前幾分鐘前的自己，宛如參加轟趴後一覺醒來問道:
“剛剛發生了什麼? 我剛剛做了什麼”
我相信真實有架構的智慧不會如此
做學問不是比誰的腎上腺比較發達

剛剛發表的兩篇自述，我發現自己仍留有考試制度下的慣性
靠情緒把腦中所想的宣洩而出，缺乏理性的組織與思考
總而言之，就是沒有好好閱讀好好思考種下的因果

如果郝先生願意，希望您寄E-mail給我作為回應
我想19歲不算太晚
我想建立起自我的知識體系
用自己的眼睛去體會宇宙之美

4. on 21 Jan 2008 at 9:45 pm

在我的書櫃上有一本林良先生寫的〞認識自己〝，其中一章叫認識學校。
不管我們能上幾年的學校，在離開時不要忘了學校給我們的禮物
——-”對知識的愛”
天啊
我幾乎被社會給騙了，也幾乎把自己騙過去了
自己明明沒有獨立的思考、好好把書讀進生命裡
眾人稱許的聲音、亮眼的成績、優良學生的獎牌、建中、台大電機的光環好像在說”沒關係，這樣下去是大家眼中的好榜樣”

演講比賽時看到其他同學準備的講稿、筆記
自己只帶一張名言錦句表
題目下來，就把記得的東西七拼八湊上台講得口若懸河
竟然也在建中連拿兩次冠軍還參加台北市比賽
我當時心中是多麼不解 : 講這種做作的違心之論有什麼好比的?
花的時間努力明明比別人少，為什麼贏的是我?
可是同學老師都說我很厲害，獎狀我也拿去申請電機系了

準備考試的時候看到同學整天與書為伍，還大言不慚的和家人說:
“我不是死讀書那一型的”。現在看來，我非但不是死讀書那型而且還是其中的翹楚，背解法又快又精準，連證明都一起背下來免得別人說我死背公式

結果沒有考試就沒有再去閱讀
熬夜看的是新超群講義，把大堆大堆的資料記起來，而現在不知能憶起多少。國文老師希望我們看四書寫心得，只看幾篇重點抓一抓交報告了事。把余秋雨的書當小說看，只覺得沈浸在文字意像裡很美卻沒去分析它。科普的知識明明不感興趣，科學人、牛頓沒翻過，物理卻比別人好還進電機系。而自己所主動追尋的，是一些不用大腦的音樂、動漫畫跟想像文學

這算什麼？

明明想和同學一塊玩耍，為什要板起臉孔管秩序呢？
我真的想聽老師上課嗎？
為什麼看書的時間比別人少，明明沒別人努力怎麼第一名是我？
自己做事欠周延，怎麼演講時能說：凡事豫則立，不豫則廢呢？

無視了一路上許許多多的問號，我過去十八年變成了一個大問號
這已經不是沒有主動閱讀的問題，這是沒有主動活著

我愛文學嗎？
我愛藝術嗎？
我愛哲學嗎？
我愛歷史嗎？
我愛數學嗎？
我愛科學嗎？
我愛知識嗎？
我愛生活嗎？
沒有好好思考的我應該連回答的資格都沒有

想改變，想從偽物變成真實的
想抬頭挺胸的說：對，我喜歡閱讀，喜歡學習知識，我不是為成績跟薪水而學習
想踏實的說：對，我是建中、台大畢業的
想堅定的說：對，我愛我現在所做的，而我還有好多好多要做
想要活出自己的生命與智慧，從現在起

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